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3.3长相吸引力的匹配

我们已经详尽地探讨了长相吸引力在人际关系刚建立时的作用。人们或许都想得到俊美的伴侣,但最终结果通常是与自己容貌相当的人匹配成对。已确定爱情关系的伴侣,他们的长相吸引力往往是类似的,即他们的容貌是相匹配的。这种现象称为匹配。

亲密关系越严肃,投入程度越深,匹配程度就会越高。有时运气好的话,偶尔能跟比自己长的好看的人约会,但这种恋爱关系并不确定,也很难发展到订婚,因为双方并不是“同一类人”。这表明即使每个人都希望自己的伴侣长相俊美,但只有那些容貌也俊美的人才能得偿所愿,长相俊美的人是不愿意和容貌平庸的家伙成为一对的,就如同我们普通人也不愿意和长相比我们差的伴侣长相厮守。

虽然这样说很不浪漫,但相似的长相吸引力或许能成为筛选伴侣的一个指标。

匹配过程涉及到想要和需要两个方面。男性碰到美女的时候,第一反应可能是想要得到她,但假如自己长相一般的话,可能不会去追,因为想要得到和需要是两码事。他的心理活动是,美女对伴侣的要求肯定很高,美女可能有很多男朋友,总之,自己是没有机会的,正是因为大家都有这种想法,导致美女可能根本没有男朋友。他的这种心理防御机制会告诉自己说,美女,我只要看看你就好。

4.礼尚往来:喜欢那些喜欢我们的人

吸引力匹配现象表明,要想享有成功的亲密关系,我们应该追求最有可能回报我们的伴侣。实际上,大多数人就是这样做的,当我们寻找未来的伴侣时,大多数人会用下面的公式来衡量自己对他人的实际兴趣以及接近伴侣和建立亲密关系的可能性。

对未来伴侣的期望值=伴侣的长相吸引力*伴侣接纳自己的可能性

如果其他条件相同,长相越好,人们对ta的期望值就越高,不过从这个公式可以看出,伴侣综合的吸引力如何取决于伴侣长相吸引力和我们判断伴侣喜欢我们可能性的乘积。简单来说,如果有人喜欢我们,但长相十分平庸,这样的人可能并不是你约会的首选对象,同样,如果有人长相俊美,但并不怎么喜欢我们,我们也不会浪费自己的时间,最吸引人的伴侣是长相还过得去,也很有可能接纳我们的人。

我们期望伴侣接纳自己的可能性大小,很大程度上和自己的适配价值有关。高适配价值的人,有很多强烈的追求者,他们可以合理地期望大多数人都会对自己有兴趣,因此他们能坚持自己对伴侣的高要求。

显然,喜欢那些喜欢我们的人的这一倾向是与吸引力的奖赏模型一致的。这一倾向还符合平衡理论的观点,该理论认为人们期望他们的思想感情和社交关系能够保持一致,如果两个人彼此都喜欢对方,他们的感情契合,可以说取得了平衡;如果两个人都讨厌对方,也是一种平衡。但如果某人喜欢一个人,但得到的回报是厌恶时,就是一种不平衡状态。

5.相似性:喜欢与我们相像的人

遇上喜欢我们的人具有奖赏意义。如果遇上和我们刚好相像的人,与我们有同样的背景、兴趣和品位,也令人感到愉悦、快乐。的确,人际吸引最基本的原则之一就是相像律:同性相吸(相类似的人彼此吸引对方)。谚语“物以类聚,人以群分”绝对是正确的。

但我们谈到的相像具体指哪些类型呢?答案几乎包括任何方面。首先是在年龄,性别,种族,教育程度,宗教信仰和社会地位等人口统计学上的相像。其次是态度和价值观的相像,伴侣间态度相同的程度和彼此的吸引力有着简单直接的关联:共同点越多,彼此越喜欢。即使相像达到一定程度之后,吸引力并不会下降,所以共同点太多,并没有什么危险。相反,就态度来说,两个人越相像,就越发喜欢彼此。

两个人越相似,就越喜欢对方。那么,为什么很多人相信异性相吸呢?是否存在共同点越少就越喜欢对方的例子?总的来说,答案是否定的。但其中一些微妙之处需好好体会,尽管人们一般不会满足于不相似的伴侣。不过,相像起作用的方式有时很巧妙,这点很重要,因为它可能误导人们认为相异也能相吸。

女性以年轻美貌交换男性的社会地位,经济资源,这样的夫妻匹配方式非常普遍,全世界都这样。然而,这是演化压力造成的结果吗?文化论的倡导者认为女性之所以要通过伴侣来获取期待的资源,是因为他们被剥夺了独立获得政治和经济权力的机会。但另一方面,如果女性确实拥有社会地位很高的工作,她们会更加喜欢资源丰富、强势彪悍的男人。当这样的女强人在中年结婚时,并不像男人那样喜欢找更为年轻的伴侣。即使女性在职场中获取的崇高的声望,也不会表现出和社会地位高的男子有类似的偏爱。

现实生活中,常见老夫少妻,却少见老妻少夫。女人们嘲讽男人们喜新厌旧,男人们无力反驳。因为这本来就是两种不同的选择策略,我们换个角度想想,为何年轻貌美的女人会选择比她们年长甚至年长许多的男人。所以说,双向选择中,忽略任何一方都是不对的。

女子以美貌交换男子金钱的这种婚姻匹配方式的起因并不确定。但不管是演化还是文化造成的结果,说到底匹配是一个广泛的过程,涉及各种资源和特质。如果相异看起来相互吸引,也许人们是在用一种优势交换伴侣的另一种优势,以便取得伴侣的类似的社会地位,所以正是他们类似的匹配价值,而非任何外在的相异,使得他们彼此相吸。

人们认为相异会相吸的另一个原因在于这样的一个事实:两人相识后需要一段时间来充分了解了解彼此的共同点和差异。举一个例子来说,伴侣在相处一段时间后,才能知晓自己的希望和期盼是否所托非人。例如,男性其实对女性一点也不了解,也会想当然地认为自己与美女有着更多的共同点,而面对相貌平平的女子,则不会有这样的想法。初识时不管因何种原因而导致的吸引力,都会使我们期望对方具有和我们相像的态度和价值观。如果期望和现实不符,要纠正这种错误的认知,往往耗时费力。

即使我们觉得很了解自己的伴侣,仍会出现意想不到的情况。根据伯纳德-默斯坦的刺激——价值观——角色理论,我们会从伴侣那里得到三种不同类型的信息,它们会影响亲密关系的发展。当与伴侣第一次相遇,彼此的吸引力主要建立在刺激信息基础上,包括年龄,性别,长相等明显的外部特征。随后就进入价值观阶段,吸引力取决于彼此态度和信念的相像程度,人们开始了解彼此是否喜欢同样的电影,饮食或者度假方式。再往后,角色的相容性才变得更重要,此时伴侣们会去探索他们在养育教育、事业居家等基本的生活方式上是否一致。问题是伴侣们对彼此的政治观点、舆论格调可以十分满意,但可能根本意识不到与对方的家庭环境、内在需求存在根本的分歧。有时候重大的差异只有在婚后才凸显出来,尽管存在这些差异,夫妻仍可能生活在一起,但这并不是因为相异而相吸。

时间不仅是把杀猪刀,还是个隐藏的杀手。

时间和经验的影响还表现在致命的吸引上。如果伴侣最初吸引人的品质逐渐变成最惹人烦厌,恼怒的特点,致命的吸引就产生了。例如,伴侣在开始交往时看上去主动,风趣,可能到后来看上去却成了不负责任,愚蠢;一开始看上去的坚强执着,到后来变成了专横跋扈,一开始很享受伴侣高度注意和奉献的人,到后来或许觉得这样占有欲太强而反感这些行为。这些例子中令人厌烦的特征,并非隐而不显的秘密,只不过人们领悟不到自己的判断会随着时间发生怎样的改变。重要的是,这类致命的品质往往是伴侣一方所没有的。最初看起来令人羡慕,渴望得到,但随着时间的推移,人们意识到这些相异也没有吸引力了。

更为微妙的地方是在于,我们很少真正的如自己认为的那般了解伴侣(所以我们经常听到一句话,没想到原来你是这种人!)。结婚很多年的夫妻,他们认为彼此有着许多共同点,但实际上并非如此,他们过高地估计了彼此的想象。耐人寻味的是,知觉到的相像程度和婚姻满意度之间的相关高于真实的想象和婚姻幸福之间的相关。在某种程度上,人们似乎是和幻想中的伴侣结婚,他们爱上的是另一种人,却认为自己的伴侣就是这种人。当他们真正了解彼此在很多方面存在严重分歧时,或许会很失望。

人们很仰慕那些有能力和才华的人,这种能力和才华是自己所没有并渴望拥有的。相像起作用的微妙之处在于,那些我们渴望成为的人对我们有吸引力。我们往往喜欢那些与我们的理想自我相像的人,即那些拥有我们渴望得到但不具备的品质的人。这种倾向性比较复杂,因为如果那些人超过了我们的理想自我,而使我们相形见绌的话,就具有威胁意义了。

不过,只要其他人只比我们好那么一点点,那么他们带给我们的就是默默的鼓励,而不是威胁,我们就能被那些与我们当前状况有点差异的人所吸引。但不要夸大这种微妙作用,具有吸引力的伴侣仍然是那些在很多方面和我们相像,又拥有我们通过努力能实现的理想特征的人。这样的人根本不是与我们相左的异性,只要差距不是太大,或许我们更喜欢自己想要成为的那种理想式的人物,而不是与我们目前非常相像的人。

随着时间的推移,夫妻双方在面临各种事件时体验到的态度和情绪反应会越来越相似。

有些差异会在夫妻共同体验到令人信服的经验时自动减少,但也有一些是在伴侣有意识的寻求和谐和满足的过程中人为减少的。所以,相异并不相吸,但如果一对夫妻因相异以外的原因而待在一起,某些差异会逐渐消退。久而久之,新发现的相像会把伴侣们聚在一起,即使他们的最初共同点并不多。

有时,不同类型的行为却能和谐相处。有助于我们实现自己目标的行为都是受欢迎的,如果伴侣双方有不同的技能,一方往往乐于让另一方在ta的优势项目上发挥特长,这样的行为就是取长补短,即互补性,它能弥补我们的不足,因此具有吸引力。大多数互补性的行为其实是相似的:比如热情随和的人在得到热情幽默的回报时最为快乐,不过,互补性更确切的形式涉及伴侣双方的不同行为:支配与顺从。如果人们非常自信,会希望伴侣听从自己的忠告;其他场合下,如果人们需要帮助和建议,会希望伴侣能够给予。如此,相异或许偶尔会相吸。

遇见和我们相像的人,通常是令人心安,具有奖赏价值的。发现他人与我们与自己相像,令人快慰,提醒我们这样子是没有问题的。我们也往往赞成那些与我们相像的人,毕竟他们与我们一致,所以他们经常给我们一种聪明睿智、品性善良的印象。但更重要的是,如果我们与他人有很多共同点,会期望彼此相处融洽,我们期望他们喜欢我们,这又使他们更讨人喜欢。我们已经看到,相异看似相吸的原因或许有不少,但事实上我们的确是物以类聚、人以群分的。相像具有奖赏意义,而相异则没有。

最后一个影响吸引力的因素是,人们努力克服障碍以实现期望。心理抗拒理论认为,如果人们失去行动或者选择的自由,会奋力争取重获自由。因而,如果我们面临失去某种事物的危险时,我们可能反而想得到更多。

这一原理显然会影响我们对亲密伴侣的感情。在未婚的青年男女身上,研究者有时会观察到一种有趣的行为模式,叫做罗密欧与朱丽叶效应,父母越是干涉子女的恋爱自由,他们彼此之间就会越加相爱。这似乎不仅仅是简单的相关,久而久之,父母的干涉对年轻恋人日益增加的狂热之爱起着积极的推动作用。

在世界各地,人们评价未来的伴侣有三条基本标准,如果可以选择,大多数人都期望伴侣有以下的特点:
一.热情和忠诚,值得信赖,亲切友好,给予支持,善解人意。
二.吸引力和活力,长相俊美,性感外向。
三.社会地位和资源,经济宽裕,生活安心。

女性清醒地意识到,那些充满魅力富有男子气概的男性,可以是令人无法拒绝的好情人,但常常不见得是能托付终身的好丈夫。女性挑选丈夫更看重良好的品格,而非英俊的外表。她们在思索持久的亲密关系时,更看重热情忠诚,社会地位和经济资源标准,而不是外表吸引力和活力标准。如果不能拥有所有这些特点,普通的女性更喜欢友善,体谅和富裕的男子,而不是英俊但贫穷或者富有、英俊但冷漠、不忠的男子。

男性的优先性则不同。和女性相同的是,他们也看重热情和忠诚,但不同的是,在长期亲密关系中,他们更看重吸引力和活力,而非社会地位和经济资源,普通的男性更喜欢没什么金钱但友善、漂亮的女子,而不是有钱但爱抱怨或温柔但丑陋的女子。

当然,我们在寻找亲密伴侣时,对这些标准的要求往往不得不折中,要找到完美的伴侣来满足我们所有的期望是非常困难的。如果我们坚持要求自己的伴侣既要友善,体谅又要非常俊美,还要富有阔绰,我们很可能会长期处于失望和沮丧中。所以在评价未来的伴侣时,男人往往首先要确保女友至少有普通的长相,然后再来寻找尽可能多的热情、友善、诚实、坦率、稳定、幽默和智慧等等特征。

女人往往首先确保男友至少有点金钱和前途,然后再来寻找尽可能多的热情、友善、诚实、坦率、稳定、幽默和智慧等等特征。金钱财富是女人所渴求的,但不如高水平的热情和忠诚重要,长相排在第三位。

男同性恋和女同性恋的行为表现类似,和异性恋的男友一样期望同样的事物,虽然上面给出的研究结果都是在美国获得的,但世界各地的人们表现都是一致的。对全球218000名互联网用户的样本调查发现,他们在追求亲密伴侣时,最注重的四个特征分别是智慧,幽默,友善和可靠。

所以综上所述,吸引力毕竟不是玄奥莫测的。男人专注于长相,女人专注于资源,但人人似乎都期望伴侣友善、随和、可爱和亲切,男人和女人在这方面没什么差别。

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